Diskusi berakibat membenci dengan seorang laki-laki pacarnya seseorang membuat saya sadar bahwa sejak posting terakhir di blog satunya tahun 2006, ternyata dunia periklanan Indonesia masih belum berubah dalam hal mencontek lagu-lagu luar..hihi. Mari kita tuliskan besar-besar.

1. Vaseline pake lagunya Emmy Rossum.
2. Energen pake lagunya Lily Allen.
3. Pepsodent pake lagunya Jason Mraz.
4. Untung Beliung BRItama pake lagu tahun 95-an (ketauan tua deh) yg judulnya kalo ga salah Don't Haha.

Tambahan dari FAC (what an unfortunate initial you have, huh? hahahah):
5. Sunsilk pake lagunya Mika.
6. Buavita pake lagunya Yael Naim.
7. Campina pake lagunya Mika.
8. Beng-beng jadi kurang asik berat karena pake lagunya Jason Mraz juga.

Haha. Dan untuk curhat colongan.. sedihnya saya. Blog dikopirait mati2an. Ngedit foto ditambah-tambahin watermark biar ga bisa dibajak seenak jidat. Waktu program jalan, ngerelain tulisan-tulisan yang dilepas buat media, muncul sebagai berita besokannya. Foto yang dikasih, terbit sembarangan. Tak apa. Namanya juga digaji demi kemajuan acara. EH TAPI, kalo browsing artis trus tiba-tiba ngeliat tulisan saya hasil interview berjam-jam hingga dini hari sambil mata ngeblur karena ruangannya penuh asap rokok muncul di WIKIPEDIA dengan ditambahin beberapa editan-editan? Jauh dari rela, tapi masih gapapa karena gengsi. TAPI lagi, ngeliat hasil jepretan saya muncul di blog ABG dan dihias pake frame digital BUNGA-BUNGA yang ketauan baru belajar Photoshopnya? Hahaha, sungguh sangat jauh dari rela. But what they hey, at least I can sadly see my work stupidly displayed on people's profile and blogs.

di hari yang sangat biasa ini.

Satu invitation di Facebook yang munculnya di home adalah 'which winnie-the-poo' invitation. Hahaha gak bakal saya isi juga karena udah tau kok, pantatnya mirip winnie walaupun kepala mirip dorami. Tapi winnie the poo cukup membuat saya cekikikan. Ya ya. Memang selera humornya rendah.

Satu lagi email yang isinya cuma ini :)

Berteman dengan pria-pria badung adalah suatu kerugian besar. Tau busuk-busuknya kisah cinta mereka bikin saya mirip perempuan jadi-jadian. Merasa kasihan kalau ada yang tersipu-sipu karena kalimat manis madu.

Padahal sebenarnya mudah. Kalau pun rayuan itu tipuan, toh gadis sipu-sipu sempat senang. Sedangkan saya? Akhirnya cuma sayangsayangan dan rindurinduan kalo ngga sama perempuan, sama banci. Hahaha gak berkembang banget idupnya. Karena apa? Ya karena pria-pria badung sialan itu..yang habis sayang-sayangan di telfon terus cekikikan sama saya. Lalu menelfon sipu-sipu lainnya. Huh. Masa harus mulai mencari pria canggung dan gagu.

Kalo gue tag lo lagi, mau jawab lagi nggak? Hahuahua. Ipul, elo deh ya, dan siapa pun yg tdk bisa tidur seperti sayaa.

About You: You are an Inventor

If you want to be different:

manipulasi mimpimu adalah hal yang paling aku perlu. pada saat-saat ini melebihi bermasa yang lalu. jangan kau hujat hujan dalam keterbatasan temperatur dan pertahanan. serta kompetensi melindungi tubuhku dari rintik hingga hantaman. aku akan tetap melihat pelangi.

1. Each blogger must post these rules
2. Each blogger start with random facts or habits about themselves
3. Blogger that are tagged need to write on their own blog about eight things and post these rules. At the end of your blog, you need to choose eight people to get tagged and list their names.
4. Don't forget to leave them a comment telling them they've been tagged to read your blog.

My 8 Random Facts/Habits:

1. Saya kangen sama rambut panjang. Padahal dulu tiap mau tidur ngerasa seperti pembantu karena harus mengepang rambut, atau beresiko bangun pagi dengan muka motif kotak-kotak.

2. Saya tahan banting. Seperti Jon. Dikacangin sebulan, nggak ditelfon seharian, digigit sampe tangannya biru seminggu, diketekin setelah 3 hari nggak mandi, dikalahkan oleh laptop kalo lagi banyak kerjaan, disuruh nyamperin rumah di ujung berung malem-malem, nggak tidur sampe jam 7 pagi gara-gara bantuin bikin sampah sialan, ditendang dengkulnya dari belakang, ditusuk pipinya kalo lagi nengok, dan becandaan anak SD lainnya, everything I can endure.

3. Saya susah tidur dan susah bangun. Tujuannya biar adil.

4. Saya tidak punya jiwa bersaing. Sama sekali. Tiap kali main di Timezone, sukanya nyari yang cooperative. Tiap kali main monopoli, senengnya ngutangin orang yang masuk penjara tanpa lewat Go. Tiap kali denger cerita sahut-sahutan (eh-temen-gue-kemaren-baru-ini-loh yang disambung dengan oh-kalo-temen-gue-si-ini-juga-pernah-begini) lebih suka diam. Makanya saya belum cocok jadi istri karena gak mungkin bilang pah-pah-tetangga-sebelah-baru-beli-mobil-lho dan memotivasi suami untuk bekerja lebih keras.

5. Saya dari dulu selalu seneng gunting-gunting majalah untuk ditempel di scrapbook. DAN, setelah nonton the Secret, segera menggali lemari untuk mencari scrapbook jaman dulu. DAN (lagi), saya menemukan sekitar 60% dari gambar barang atau baju atau sepatu atau apa pun itu yang saya tempel, akhirnya memang saya punyai (tanpa sadar). Kecuali gambar Jared Leto dan gambar wine cellar. Belum. Hahahaha pede.

6. Saya suka yang nggak pasti. But not so lately. Mungkin masalah umur. Hihi. Rasanya males nebak-nebak dan nunggu. Mending iya, atau enggak.

7. Entah karena sangat peduli dengan animal rights (to live) atau karena silindris matanya tapi nggak mau ngaku, saya kalo nepok nyamuk selalu berjauhan dari lokasi sebenarnya si nyamuk berada. Sekali-kalinya kena suka kesenengan sampe pernah ditempel pake selotip di kertas terus kertasnya ditempel di tembok lengkap dengan hari dan tanggal nyamuk tersebut wafat.

8. Suka nge-hang otaknya kalo informasi yang masuk terlalu bertubi-tubi. Seperti misalnya diajak ngomong oleh dua orang sekaligus. Bingung? Silakan ikut ke pertemuan keluarga besar saya. Mereka paling ahli ngomong sambung-menyambung dan bertubi-tubi di waktu yang bersamaan. Udah kaya pasar burung deh. Sedang saya lebih memilih percakapan dua arah yang tenang dan mendetail. Bukan bercabang dan timpa-menimpa topik yang tidak berhubungan satu sama lain. Kadang-kadang pengen ketok palu.
   

..because all my girlfriends are turning into annoying women friends. Gejalanya:

1. Menolak masuknya informasi baru dan merasa dirinya paling tau tanpa mempertimbangkan keabsahan fakta.

Kasus A
Lokasi: di bawah pohon
Waktu: siang hari bolong
    + Ih enak banget ya terik gini di bawah pohon.
     - Iya. Adem banget.
    + Kenapa ya, kalo di bawah pohon tuh..rasanya bedaaa banget. Sejuuk banget.
     - Kan fotosintesis bukan? Eh bener gak sih.. ahahah soalnya gue suka tebalik nyebut sama fatamorgana.

Beberapa contoh reaksi yang seharusnya terjadi:
   + Bener. Karena itu ya jadi makin sejuk.
   + Wahahaha gue juga suka tebalik sama telekinesis.
   + Emang fotosintesis apaan sih? Gue waktu SD kerjaannya tidur.

Tapi yang terjadi adalah..
   + Enggak. Bukan karena itu. Pohonnya gede sih..jadi kaya magnet angin.
   - Hmm..gue juga rada lupa sih. Cuma kayanya kalo dia lagi berfotosintesis di siang bolong begini, hasilnya itu salah satunya oksigen. Makanya kita seger.
   + Ah, masa sih pohon bisa ngeluarin oksigen. Ini tuh karena kita di lapangan terbuka aja. Coba kalo pohon di tengah Sudirman juga gak sesejuk ini.
   - Ya terseraaah siiih..tapi kalo gue jadi lo sih, besok gue ke Gramedia beli buku pintar.

Hahahaha Iwan Gayo, kau idolaku.

Kasus B
Lokasi: sebuah salon kecantikan
Waktu: nggak penting
Suasana: sedang bermasker ria di tempat facial
   + Oke deeehh..ntar gue telfon lagi ya. Dadaaaaahh. (mematikan hp)
    - Eh bo, setau gue ya, kalo lagi dimasker nggak boleh ngomong loh.
   + Ha? Serius lo? Ngomong di hp apa nggak boleh ngomong sama sekali?
    - Samaa sekkkaalliiii..soalnya kan muka lo jadi bergerak-geraaak. Nanti keripuutt tauuk. Truuss, katanya ya, nggak boleh sambil jalan-jalan jugaaaa..nanti muka lo turuuun.

Aih. Dikira muka kita disemen untuk cetakan arca.

   + Giling lo. Ya enggak lah.
    - Eh ini serius looh. Gue juga dikasitau sama mbak-mbak salonnya.
   + Kalo gitu tanyain gih, kira-kira kalo baringan gini ntar kelarnya muka kita datar gak ya?

Untung masker mulai mengeras dan saya memutuskan untuk merem. Kalo nggak yakin banget pasti si (-) dan mbak-mbak salon udah ready dengan wajah bengis the best-nya.

Untung masker adalah tahap (mendekati) terakhir dalam proses facial. Kalo nggak mungkin mbak-mbak salon akan berusaha mencetin komedo saya pake tang.

2. Disorientasi waktu yang akut

Kasus C
Waktu: Minggu siang yang tenang
Suasana: baru bangun
   + Chaaaa..lagi dimana?
    - Di rumah. Knapa bow?
   + Kesini doooong. Kita lagi pada di PIM nih.

Setelah mimimimi (ada ini itu ini itu udah lama kan gak ketemu) yang berkepanjangan akhirnya setuju untuk ikutan. Satu setengah jam kemudian saya datang dengan ceria: Halo semuaaa! Halooo: kata semua. Kecuali satu.
   + Gila. Lama banget. Ngapain aja lo? Nyuci dulu?
    - Emang lama?
   + Kita ampe udah selesai makan ginih.
    - Oh, mau pindah?
   + Nggak. Pesen aja. Lo ngapain aja sih? Coba ceritain.
    - Apaan sih. Ini termasuk cepet kali. Dari rumah gue ke PIM kan mau sejam. Belom biasanya gue mandi dan siap-siap tuh sejam, tapi dipersingkat.
   + Lo disebelah mana ya rumahnya? Gue aja kalo ke Kemang dari sini cuma stengah jam.
    - Iya tapi kan rumah gue bukan di Kemang.
   + Ah, tapi waktu itu deket ah.

Tentunya. Kalau 8-10 kilo itu tergolong dekat. Hal ini juga membuktikan bahwa teori disorientasi waktu itu kadang memiliki relasi dengan teori yang ketiga, disorientasi arah, yang akan diterangkan sebagai berikut.

3. Disorientasi arah yang akut.

Kasus D
Sebagai seorang pere (tanpa k), saya juga gak jago ngafalin jalanan ibukota yang lebih kusut daripada rambut saya yang gak pernah disisir. Karena emang jalanan Jakarta kalo diliat pake Google Earth itu jarang ada yang lurus. Pilihannya antara menyempit atau kerennya bottle neck, menyimpang, bertumpuk, saling silang, dan bahasa-bahasa yang tak karuan lainnya. Intinya tidak sistematis. Tapi kalo jalanan Carrefour yang udah jelas kotak-kotaknya dan lurus lorong-lorongnya? Buat saya yang alergi dikerubutin dan ditabrak lari kakinya pake trolley, belanja saat weekend adalah saat yang haruss russ russ dihindari. Worst nightmare. Eh, enggak sih. Worst nightmare adalah mendengar (ingat, hanya mendengar) cerita seseorang yang ngantri sampe jam 3 pagi waktu Giant Plaza Semanggi discount 50% semua barangnya kalo pake kartu kredit tertentu yang membuat kalapnya para warga Jakarta dan mengantri sampe semua barisan ketemu di ujung. Dan rela loh orang-orang itu duduk nunggu dari jam 9 sampe jam 3 makan roti dan minum YouC1000 biar nggak ngantuk. JK Rowling jangan geer dulu kalo bukunya ditungguin 3 jam sebelum toko buka.

Anyway, back to the topic, karena saya bukan ibu rumah tangga yang baik dan perhatian abis sama harga, belanja kalo bisa dilakukan di hari biasa di tempat yang paling deket dan otw pulang serta di jam-jam tidak lazim. Seperti setengah jam sebelum toko tutup. Tangan kiri megang catatan dan hp, tangan kanan dan siku kiri dorong trolley, kepala lurus ke depan tapi mata kanan-kiri (kalo bisa mencar, mencar deh), kecepatan 40km/jam menyusuri lorong 1, lorong 2, dst. Atau cuma jalan di lorong tengah dan melipir ke cabang lorong kanan kirinya. Pokonya orientasi arah stabil. Utara, selatan, utara, selatan. Abis semua lorong selesai, baru saya cari kasir yang antriannya sedikit.

Yang membuat saya pengen garuk-garuk lantai adalah, most of my girlfriends shop according to their list. Tanpa peduli kalo letaknya kusut.

Mungkin suatu hari mereka akan jadi istri yang sangat disayang suami karena belanja bulanannya hemat. Tapi hasilnya adalah: tangan kiri megang catatan dan produk merk A, tangan kanan megang hp dan produk yang sama merk B, siku kiri dan kanan mendorong trolley, tangan kanan dan kiri menscan barcode di komputer, bok kok gak muncul ya tolongin gue dong, menuju barat daya nengok kiri nyari margarin, menuju timur nyari buah, menuju utara nyari yoghurt, kembali ke barat daya nengok kanan nyari tepung, kembali ke tenggara nyari es krim, nyasar ke barat laut nyari soda..

Yang membuat saya mengambil keputusan sepihak untuk kembali ke belanja sistematis ala saya. 
   + Wah, gue gak bisa nih belanja muter-muter gini, barang yang kita cari beda lagi.
    - Oh, ya udah. Ntar kita ketemuan lagi aja. Telpon-telponan ya.

15 menit kemudian.
   + Dimans?
    - Dimanaa yaa..pokonya sebelah gue ikan asin.
   + Udah kelar belom? Kalo udah ketemuan di kasir 3 aja.
    - Tinggal 2 barang lagi sih, lo kesini aja.
   + Ya udah. Deket mana?
    - Ikan asin.
   + Ikan asin bagian ikan apa yang udah dipak?
    - Diplastikin sih. Pokoknya sebelah kanan gue ikan asin, sebelah kiri gue beras.

Gimana saya gak merasa seperti ahli nujum. Mungkin trolley Carrefour harusnya dipasangin GPS juga.

Kasus E
Saya paling gak suka disuruh nyetir tanpa tau arah tujuan. Misalnya harus pergi ke tempat yang gak tau jalan ditemenin orang yang tau jalan, saya tetep lebih pilih dikasitau sebelumnya. Misalnya: ini kita terus sampe ketemu lampu merah, nanti setelah lampu belok kiri, trus luruuuss aja sampe ada pom bensin, putbal, nah ketemu jembatan penyebrangan baru belok kanan, ambil jalur lambat, kiri, kiri lagi, kanan, sampe deh.

Walaupun kemungkinan besar nanti di tengah jalan saya tanya lagi karena lupa.

Bayangkan kalo harus menuju medan gelap gulita sendirian hanya dipandu petunjuk: kalo udah sampe deket tukang rambutan, telfon.

   + Halo? Udah di tukang rambutan nih.
    - Hah? Udah di tukang rambutan? Kan tadi gue bilang kalo udah DEKET tukang rambutan, telfon.
   + Emang kenapa?
    - Kalo udah sampe situ berarti kelewatan.
   +  Sijeeek. Ngapain juga ngasih patokan yang kelewatan. Kalo mau kasitau yang harus dilewatin tuh mbok ya yang gede. Billboard kan banyak, ngitungin tiang listrik gue lebih rela. KENAPA pilih tukang rambutan yang hanya diterangin petromaaakkksss???
    - HAHAHAHA. Sori sori. Mundur deh. Ntar ada belokan ke kiri.
   + Trus dari situ kemana? Mumpung gue masih parkir nih.
    - Dari situ lurus, sampe ada taman kecil segitiga..
   + Trus?
    - Naahh, dari situ lo telfon gue lagiii.
   + Emang dari situ masih jauh? Jelasin aja sekarang.
    - Enggaaaak, gak bisa Cha.
   + Kenapa gak bisa? Lo tau jalannya kan?
    - Tau siiihh, tapiii..
   + Ya udah terangin aja! Pulsa nih..
    - ..elonya ngerti nggaak?
   + Try me then.

Sinting. Dan ketika akhirnya saya tiba dengan selamat hanya berdasarkan petunjuk terakhir yang ternyata cuma kiri kanan kiri lagi, reminder ini juga selamat disimpen di hp saya: Desember 5, 2012 -> 30 tahun. Cari supir atau tidak punya teman.

What am I doing here? Fuck. I should’ve guessed that this is a trap. A trick. Whatever they want to call it nowadays to set two people up on a dinner date.

She’s not coming. Her relative’s in town for the day. He said.

Fine. I have to be home before 10 anyway. I said.

It’s not even 10 minutes and already I’m making excuses. Oh this should be good.

The waiter came and we ordered.

I’m going to recommend this to you. I’ve tried it before with colleagues and they’re nice. He said with a smile.

Okay I’m going to have that. I said with a smile. To the waiter with high hopes he wouldn’t leave.

The waiter left. Thinking he might gave us a little privacy while it is all I can do not to invite him to sit. I stared quietly at my glass and took a sip. I don’t know what to say.

I don’t know what to say.. He said.

Oh no he can read minds.

..I’m happy you didn’t cancel too. I have nothing else planned for tonight.

Oh thank God he’s not psychic.

I smiled. Again. Avoiding the risk of saying me too and sounding too corny that I’d shiver not because the air is cold. Of course it too would’ve been a lie.

So tell me about what you do. I said.

Jeez I’m a boring date. It’s the weekend and I’m getting him to talk about work?

He has a nice voice I should admit. He laughed at times. I laughed too. He laughs a lot. Okay so far so good. I like laughing guys who are not senile.

He already stopped talking and was staring at me with a half smile. Oh no. Did he ask a question that needed immediate answer while I nod along and played with my hair?

He was grinning from ear to ear. Would you stop that? He said.

What? This? I let go of my hair.

No. He cracked open a pair of chopsticks. That. Then touched my forehead with it. Here, have some peanuts. You said that beer and nuts are the perfect match. And then he ate a peanut with the chopsticks he used to touch my head.

I’m sorry. It’s just that my mind wanders sometimes. I said, eating a peanut with my fingers. Trying to use chopsticks for peanuts is plain nuts because they’re greasy. I can. But I think it’s so not worth it. I hope he won’t mind though. Oh well, his chopsticks already landed my forehead, why a finger should be a problem.

Hell you started it. He laughed and threw his chopsticks away.

He sipped his beer and put down the glass. I don’t mind your mind wandering, you know. I like the vacant look when you’re doing that. It’s just that when you’re with me, I want you to be here and enjoy. His laugh faded to a smile.

That could’ve been a movie line or something. That could’ve been a complaint or a compliment. I don’t care. He’s kinda sweet. Twenty minutes and the currents are changing. I smiled back and avoided his eyes. It’s been so long since my last first date and this is plain weird. Not that I’m counting this as a first date. Okay. Accidental first date. Back at my college days I must’ve already fallen crazy for this guy by now. I’m waiting for any butterflies. Nada. Or is it stupid to look for butterflies at this time and day?

There. You’re doing it again. He laughed then wiped his hands with a napkin.

If you’re wondering whether or not I’m having a good time, I am. He said after folding his napkin to a square. And before I could argue, the waiter came with our food.

Most snobbish, arrogant people have very small or very large handwriting. Which in graphology means either you’re insecure and lack self confidence, or basically you’re self-centered narcissistic biatch. Well, I can’t tell the difference. And how do I not hate those kind? I haven’t actually figured that out yet.

+ Gue sih udah paling pol di kantor yang sekarang. Gak ada lagi lah
   yang mampu ngegaji segede ini.

Definitely. Dumbest statement I’ve ever heard. Because to look at the bright side, who knows? You might meet someone who wants to hire your sorry ass for more money. And to kick your butt, oh please. Like you’re doing really well in life when everyone’s rolling their eyes at your words right now.

Hihihh. Setelah membaca postingnya tante yang ini, saya juga punya banyak komplen nih tentang pArA AbG frenster yang LunCanG itu.

Kebiasaan buruk pertama: memiliki comments dan testimonial lebih dari 1000. Tapi setelah dicekenricek, seringkali nyautin pesen temen di homepagenya sendiri dan kebanyakan comments pancingan biar dicomment balik.

Kebiasaan buruk kedua: and ohhh this is so fucked, memajang foto hasil karya orang jerman dari deviantart di foto primarynya dengan mengganti judul menjadi lebih personal. Sempat tergoda sih untuk nge-link orangnya gitu, tapi berhubung gak kenal..ehehehe takuttt dituntut. Sebenernya majang doang nggak terlalu bermasalah, karena mungkin dia menganggap foto itu keren banget. Emang keren sih, karena saya juga memfavoritkan si foto itu makanya tau kalo foto itu BUKAN DIA yang motret. Iyyyhhh. Lebih parahnya lagi, temen-temennya banyak yang comment gitu: eh foto keren tuh, gila lo jago bangettt. Tidak dibantah oleh si empunya FS yang canggih itu.

Kebiasaan buruk ketiga: curhat colongan. Wah ini bakalan panjang nih. Yang masuk kategori curhat colongan adalah orang-orang yang suka menggonta-ganti namanya menjadi.. [isi dengan nama sendiri]nya[isi dengan nama pacar baru]. Segitu eksiskah sang pacar di kehidupanmu, dek. Nama itu menurut saya adalah jati diri seorang individu. Bule aja suka males ganti last name kalo married. Lah situ baru nemplok seminggu udah rapet gitu namanya. Uhuhu. Lalu manusia-manusia ini waktu udah putus akan mengganti namanya menjadi.. - BrOkeNheARted [isi lagi dengan nama] - atau """aloNE aGaiN""" yang sebenernya lebih ngeselin daripada pas dia pacaran, karena at least waktu pacaran namanya tampil duluan dan gak mengakibatkan saya mendelete sembarangan karena bingung si mbak """alone again""" ini siapa.

Kebiasaan buruk keempat: memasang lebih dari 1 lagu atau 1 video di media boxnya biar dikira selera musiknya oke. Yang ada numpuk kalii.

Kebiasaan buruk kelima: salah menuliskan judul-judul film (yang ngakunya) favorit, seperti 51st dATes, loRDs oF THe RinG, whaT a WoMan wANt, shaLLoW HaLL, dannn.. hOW to LosE a gUY in 10 DAY. 

Kebiasaan buruk keenam: mengisi Favorite Music dengan artist-artist baru seperti DAshBOaRd ConVEntiONaL dan JiMMy hENdRicK.

Kebiasaan buruk ketujuh: dan ini fatal. Favorite TV Shows: ProJEcT RunAWAY. Ahahahah is it a competition for marathon athletes?

Kebiasaan buruk kedelapan: mengatakan hal-hal yang kurang masuk di akal di About Me seperti I'm LoveS tO go ShOPPing ZaRA, GuCCi, gAP, aDDicTS to eAT J.CO n KrisPY Kreme, beING tAKen pHOTogrAPhs. Lifestyle kelas berat. Sukses promosinya. Les bahasa inggris lupa dicantumin.  

I haven't even talked about random adding yet. OHH. 

Pernah nggak..

Ngupil, terus dicemplungin ke kolam ikan?
Dimakan kok. ;)

Nangis karena kesel, tapi jadi pengen ketawa karena dinyanyiin lagu dangdut?
Nggak enak.

Nonton DVD sambil baca buku?
Nggak kecampur ternyata.

Yoga untuk pagi dilaksanakan di malam hari?
Nggak bisa tidur.

Membandingkan sunset dan sunrise berturut-turut?
Susah bedain.

Terlalu semangat berdiri, sampe duduk lagi?
Malu.

Reading her post, I can't help but continually wonder to sleep:

is it true what some people say that dreams are monochromatic?

Because I know my dreams aren't. I vividly remember this dream where he got to put his jacket around me..and it's khaki. Then again, who am I to analyze? I sure am no Sigmund fuckin Freud.

Ahahaha walaupun udah diketawain berapa orang..saya tetap mau menceritakan. Lagian ngga bisa tidur juga. Inilah mimpinya.

Kami semua sedang karyawisata ke sebuah museum. Tidak jelas dimana. Yang pasti banyak lukisan. Saya menduga itu Louvre. Dugaan didukung dengan cuaca yang saya yakini dingin. Karena tak lama, diantara pasukan karyawisata yang berbaris dua-dua, saya memeluk lengan pasangan baris-berbaris sambil bilang: najizz dingin banget. Tak lama permintaan saya mulai ngelunjak: Dir, pinjem jaketnya dong. Di mimpi itu pun saya bertanya-tanya dalam hati..kenapa manggil dia dengan sebutan Dir. Dan dia menjawabbbbbb: dingin ya? Sini kita pelukan aja. Sambil memakaikan sebelah jaketnya ke bahu saya.

Dan saya yang norak ini bangun dengan perasaan segar dan berbunga-bunga. Siapa Dir yang dimaksud? Tak lain adalah Tora Sudiro. Iya. Iya. Pembantu abis ya mimpinya. Tinggal tambahin stiker di samping kasur dengan tulisan...aku padamu. Intinya adalah..di mimpi itu saya yakin jaketnya berwarna khaki (entah kenapa ya, padahal saya paling sebel liat pria berjaket warna ini)..dan bingkai-bingkai lukisan museum berwarna emas.

Sebenernya udah sering dapet. Diharuskan memforward ke berapa orang kalo ngga sial tujuh turunan kehidupan cinta-cintaannya. Aahahhaa taun berapa juga masih terbelakang aja orang-orang ini. Atau saya yang terbelakang dan malas memforward jadi kurang sukses membina hubungan?

Nggak penting. Yang mau diteliti disini adalah: kenapa ya sekarang saya merasa ada beberapa statement di email ini yang agak terbalik, sedangkan waktu SMA yang bertahun-tahun telah berlalu itu saya menyetujui dan cuma manggut-manggut bacanya.

In front of the person you love, your heart beats faster. But in front of the person you like,
you get happy. Ini maksudnya happy bahagia apa porni sih? Butterflies are
important, tapi happy bahagia kan juga.

If you look into the eyes of the one you love, you blush. But if you look into the eyes
of the one you like, you smile. Tidak setuju. Unless you want to look
like you're wearing too much blush on the rest of your life.

In front of the person you love, you can't say anything on your mind. But in front of
the person you like, you can. Ye ye. Bukannya keterbukaan itu penting?
Lebih penting dari buka-bukaan.

In front of the person you love, you tend to get shy. But in front of the person you like,
you can show your own self. Kalimat terbodoh.

You can't look straight into the eyes of the person you love. But you can always
smile into the eyes of the one you like. Lah terus kalo kawin gimana?
Harus terus memandang the eyes of the one you like terus, because you can't
look straight into the one you love? Hmm mungkin ini konsep dasarnya poligami.

Kesimpulan: yang bikin email ini pasti anak SMA.